terça-feira, 30 de dezembro de 2008
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
Dedicado ao meu amigo Scamparini
Nunca deixaremos de ser crianças...lembrando sempre que o tempo é uma medida meramente cronológica.
INCRÍVEL IMAGINAÇÃO
Kurt Wenner é arquiteto e um artista incrível. A imagem que vemos aqui é de autoria deste artista conhecido por seu trabalho nas ruas, mas que também é contratado pela NASA. No site dele é possível ver mais imagens e conhecê-lo um pouco mais. Acesse o endereço http://www.kurtwenner.com/ e fique encantado!!
Top 10 sintomas de pobreza, segundo Caco Antibes
Você lembra de Caco Antibes? Caco era um membro da rica sociedade de São Paulo, quando foi vítima de uma auditoria da Receita Federal que descobriu um número ilimitado de maracutaias e falcatruas, algumas delas envolvendo políticos influentes. Com isso, Caco e sua esposa, Magda, foram despejados de sua mansão junto com a sogra, Cassandra Mathias Salão, e foram morar no apartamento de Vanderley Mathias, conhecido como Vavá, irmão de Cassandra, nos bons tempos do ‘Sai de Baixo’.
Como um legítimo “sangue azul”, Caco Antibes não suporta pobres e possui uma lista que enumera os 10 mais básicos hábitos dos pobres brasileiros. Confira:
1. Ligação à cobrar
Não existe coisa mais pobre do que ligar à cobrar — ou melhor, tem — ficar tendo conversas hiper-rápidas (de segundos), para não ter os créditos consumidos. Mas ligação à cobrar está em um outro nível. O famoso “9090″ ou “Novezeronovezero” é um verdadeiro tiro no pé do destinatário, pois 99,9% dessas ligações saem de celulares ‘pai-de-santo’.
2. Pobre atrai telha e tijolo
Faça uma rápida retrospectiva: quantos pobres você já conheceu na vida que tem uma pilha de telhas e tijolos em casa? Pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal. Um montinho de areia, em alguns casos, também faz parte do conjunto.
3. Pobre que se preze coloca pilha na geladeira
Você nunca colocou pilhas na geladeira? Então não é pobre. Todo pobre acredita que o frio do congelador recarrega uma pilha gasta.
4. Acessar a internet depois da meia-noite
Se você não sabe o que isso significa, é porque não é pobre. Pobre que que é pobre, acessa internet discada e após a meia-noite, porque é mais barato. Banda larga só na ‘lanrauze’ da esquina.
5. Ligar de telefone público com ‘macete’
Todo pobre faz uma ligação de telefone público e quando a pessoa atende, puxa o cartão e fica pressionando o número 9. O interessante é que, mesmo que não surta nenhum resultado, ele continua fazendo a mesma coisa, todas as vezes.
6. Passear de sandálias no shopping
Pobre precisa entender que só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. Já o pobre passeando de sandálias no shopping é mulambento.
7. Plástico nos bancos do carro
O sujeito compra um carro zero e manda deixar os plásticos nos bancos. A intenção dele é que, até o final da vida do automóvel, todo mundo perceba que o carro foi comprado zero. O sujeito pode até ter grana, mas tem espírito de pobre.
8. Ir para uma festa de aniversário e dizer que ‘o presente vem depois’
Salvo raras excessões, o pobre só é convidado para levar um presente. Ninguém está interessado na sua dígnissima presença no evento, portanto, se não tiver presente, é melhor dar uma desculpa e recusar o convite.
9. Ter um carro cheio de ‘macetes’
Pobre que é pobre tem um carro velho em casa, que funciona cheio de macetes. Para abaixar o vidro tem que tirar a chave de fenda que o segura, para não cair. O farol só acende se o botão estiver preso com um pedaço de graveto e o carro só anda se levar um ‘empurrãozinho’. É tanto ‘macete’ que, quando o pobre vende o carro (para outro pobre - óbvio), vai junto para fazer um estágio de uma semana na casa do novo dono.
10. Frango assado com farofa na praia
Pronto, parei! Então, identificou-se com algum? Consulte--> http://www.acidezmental.com/
domingo, 28 de dezembro de 2008
COISARADA diferente e original
Quer comprar coisas BEM DIFERENTES? Então acesse o donkey products, aprecie, adquira e divirta-se. O link para acesso é http://www.donkey-products.de/en/collection/
Amigos, mexendo aqui e ali na rede, encontrei esse teste que promete indicar o que foi ou quem foi você em uma vida passada. Há aqueles que são totalmente céticos a este tipo de iniciativa, mas sei que há outros que adorariam experimentar. Acima a tela com o resultado do meu teste...acho até que tem a ver. Quem tiver vontade de fazer o teste, acesse http://somostodosum.ig.com.br/testes/vidaspassadas/ e analise os resultados.
Contribuição do Oliveira: MÉTODO MODERNO PARA CONTRATAÇÃO DE FUNCIONÁRIOS
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em
Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque, mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil
de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em
Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque, mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
SIMPATIAS
PARA O ANO NOVO
(Fonte: guia dos curiosos)
- Acredita-se que comer lentilha traz sorte, poris, como é um alimento que cresce, faz a pessoa crescer também;
- Para atrair dinheiro: chupe 7 romãs na noite de Réveillon, embrulhe todas num papel e guarde o pacotinho na carteira para ter dinheiro o ano inteiro;
- O consumo de aves não é bom. Coma animais que andam pra frente!
- Guarde uma folha de louro na carteira durante o ano inteiro para ter sorte;
- Coma três uvas à meia-noite, fazendo um pedido para cada uma delas;
- Jogue moedas da rua para dentro de casa para atrair dinheiro;
- Dê 3 pulinhos com uma taça de champagne na mão, sem derramar nenhuma gota, e jogeu todo o champagne para trás para deixar tudo o que for de ruim no passado;
- No dia 31, faça uma boa limpeza na casa, varrendo-a de trás para frente. Coloque para fora todo o livo, objetos quebrados e lâmpadas queimadas. Não guarde roupas ao avesso;
- Na primeira noite do ano, use lençóis limpos;
- À meia-noite, para ter sorte no amor, cumprimente em primeiro lugar uma pessoa do sexo oposto;
- Abra as portas e janelas da casa e deixe todas as luzes acesas.
sábado, 27 de dezembro de 2008
Receita de ano novo
Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)
Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.
PREVISÕES PARA O ANO DE 2009A maioria das pessoas que conheço dizem não acreditar em zodíaco, runas, búzios, tarot, enfim...de qualquer modo, para aqueles que não acreditam mas possuem uma pontadinha de curiosidade, envio o link do site M de mulher para que dêem uma olhada, ok? Então eis o link http://mdemulher.abril.uol.com.br/horoscopo/reportagem/geral/previsao-2009-410530.shtml e QUE O ANO SEJA BOM PARA TODOS NÓS!
ACESSO PARA TODOS CÂMARA DOS DEPUTADOS
Extermamente válida a iniciativa não só para quem dela necessita por possuir algum tipo de deficiência, mas também para quem tem interesse em estudar a legislação na letra pura da lei.
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
I M P E R D Í V E L !!
A fantástica Banda Rubber Soul, cover dos Beatles, na CONCHA ACÚSTICA UFC NO PRÓXIMO SÁBADO!
O programa Freqüência Beatles, da Rádio Universitária FM 107,9 MHz, realiza neste sábado (27) a festa de final de ano para ouvintes e público em geral.
Será a partir das 20h na Concha Acústica da Universidade Federal do Ceará, com show da banda Rubber Soul, cover dos Beatles, e convidados. A entrada é grátis.
A Rubber Soul apresentará repertório com músicas das diversas fases da trajetória dos Beatles, com destaque para as composições do "Álbum Branco", que completou 40 anos de lançamento este ano, e canções da carreira solo de John, Paul, George e Ringo.
A Rubber Soul é formada por Kildare Rios (baixo e voz principal), Tiago Mendonça (guitarra, teclados e vocal), Eduardo Neves (guitarra e vocal) e Armando Gaspar (bateria). Do show vão participar Rafael Pontes, David Montenegro e a banda Revoluta, além do ex-guitarrista da banda, Régis Damasceno, atualmente residindo em São Paulo, onde atua em shows e em estúdios como integrante do grupo Cidadão Instigado.
A Rubber Soul é uma extensão do Freqüência Beatles. De acordo com o jornalista Nelson Augusto, produtor e apresentador do programa, no ano de 2008 a banda realizou centenas de shows em diversos espaços culturais do Ceará, numa média de três apresentações semanais.
Este ano, o Freqüência Beatles, que vai ao ar todo sábado, às 18h, apresentou, com exclusividade no Brasil, todos os lançamentos de discos referentes ao quarteto de Liverpool. Além da Universitária FM, os sites www.nelsons.com.br e www.radiouniversitariafm.com.brtransmitem o programa.
Fonte: Nelson Augusto, jornalista, produtor e apresentador do Freqüência Beatles – (fone: 85 3366 7478 / www.nelsons.com.br )
Mensagem especial do meu dileto amigo OLIVEIRA:
Absolutamente impressionante!
A Beleza da Matemática!!!
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
Brilhante, não?
E veja esta simetria:
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321
Agora, veja isto...
101%
De um ponto de vista estritamente matemático:
O que é igual a 100%?
O que significa dar MAIS que 100%?
Já pensou sobre aquelas pessoas que dizem estar dando mais do que 100%?
Todos já estivemos em situações em que alguém quer que você DÊ MAIS DO QUE 100%.
O que acha de ALCANÇAR 101%?
O que se iguala a 100% na vida?
Aqui está uma pequena fórmula matemática que pode ajudar responder a essas perguntas:
se
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
For representado como:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26;
se
H-A-R-D-W-O- R-K (trabalho duro)
8+1+18+4+23+ 15+18+11 = 98%
e
K-N-O-W-L-E- D-G-E (conhecimento)
11+14+15+23+ 12+5+4+7+ 5 = 96%
mas
A-T-T-I-T-U- D-E (atitude)
1+20+20+9+20+ 21+4+5 = 100%
ENTÃO, veja aonde o amor de Deus o levará:
L-O-V-E-O-F- G-O-D (amor de Deus)
12+15+22+5+15+ 6+7+15+4 = 101%
Portanto, pode-se concluir com certeza matemática que:
Enquanto Trabalho Duro e Conhecimento te levarão perto, eAtitude te levará até lá, é o Amor de Deus que colocará você no topo!
A Beleza da Matemática!!!
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
Brilhante, não?
E veja esta simetria:
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321
Agora, veja isto...
101%
De um ponto de vista estritamente matemático:
O que é igual a 100%?
O que significa dar MAIS que 100%?
Já pensou sobre aquelas pessoas que dizem estar dando mais do que 100%?
Todos já estivemos em situações em que alguém quer que você DÊ MAIS DO QUE 100%.
O que acha de ALCANÇAR 101%?
O que se iguala a 100% na vida?
Aqui está uma pequena fórmula matemática que pode ajudar responder a essas perguntas:
se
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
For representado como:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26;
se
H-A-R-D-W-O- R-K (trabalho duro)
8+1+18+4+23+ 15+18+11 = 98%
e
K-N-O-W-L-E- D-G-E (conhecimento)
11+14+15+23+ 12+5+4+7+ 5 = 96%
mas
A-T-T-I-T-U- D-E (atitude)
1+20+20+9+20+ 21+4+5 = 100%
ENTÃO, veja aonde o amor de Deus o levará:
L-O-V-E-O-F- G-O-D (amor de Deus)
12+15+22+5+15+ 6+7+15+4 = 101%
Portanto, pode-se concluir com certeza matemática que:
Enquanto Trabalho Duro e Conhecimento te levarão perto, eAtitude te levará até lá, é o Amor de Deus que colocará você no topo!
Direto do blog do Dr. Maurício Gieseler de Assis
Você! Sim, você, que pagou um "dinheirinho" para fazer o exame de ordem, talvez duas ou três vezes (ou mais), já sabe quanto pagará de anuidade? Tirando os descontos para os novos advogados que as seccionais oferecem por alguns anos (poucos, é bom frisar), os preços podem se revelar palatáveis ou, por outro lado, salgados...bem salgados.
Quem pretende militar em Santa Catarina pagará R$ 897,60. Já quem receber sua carteira em Pernanbuco, pagará bem menos, R$ 320,91.
É de se perguntar a razão de tamanha diferença entre as seccionais, pois, em essência, todas desempenham a mesma função, e têm as mesmas atribuições.
Não se questiona, por óbvio, a importância de se pagar a anuidade, essencial para a manutenção dos desideratos da instituição, mas essa discrepância é absolutamente injustificável.
De toda forma, fica a lista para você já ir preparando emocionalmente o seu bolso...
| Seccional | Valor (em reais) |
1 | Santa Catarina | 897,60 |
2 | Mato Grosso do Sul | 691,33 |
3 | Goiás | 655,00 |
4 | São Paulo | 650,00 |
5 | Rio Grande do Sul | 632,50 |
6 | Paraná | 625,90 |
7 | Mato Grosso | 567,00 |
8 | Espírito Santo | 550,00 |
9 | Maranhão | 550,00 |
10 | Distrito Federal | 543,17 |
11 | Amazonas | 530,00 |
12 | Minas Gerais | 528,00 |
13 | Pará | 513,00 |
14 | Sergipe | 504,00 |
15 | Rondônia | 500,00 |
16 | Roraima | 500,00 |
17 | Rio de Janeiro | 479,00 |
18 | Alagoas | 450,00 |
19 | Tocantins | 450,00 |
20 | Bahia | 445,50 |
21 | Piauí | 442,70 |
22 | Paraíba | 440,00 |
23 | Rio Grande do Norte | 440,00 |
24 | Ceará | 425,00 |
25 | Acre | 400,00 |
26 | Amapá | 400,00 |
27 | Pernambuco | 320,91 |
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